平成哀愁事件薄


by albino_zuki

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病感



生命个体的存在感有很大差异。
我的存在感为0,好象空气一般。

基本上每一天我都在怨天怨地,很小的事情都会撞在心坎上,然后不痛快一整天。
其实我并不是敏感的人。
这一点很怪,是我故意不敏感吗?
那为什么总是这么辛苦?

前一个月身体都很糟糕,接连不断的有病。
去了很多次医院,把这些年没去的份都补回来了。
身体难过的时候会想到很多事情。
觉得这么多年花的努力都前功尽弃了。

其实我并不努力,只是做和尚撞钟而已。
钟撞得不很明白,命却要搭进去。
因为只是敷衍过活,所以我并不为自己惋惜。
我为父母,为关心我的人惋惜。

父母,这么多年的辛苦,如此多的钱财,造就的不过是个废人。
关心我的人,他们真心希望我好,但是原谅我,我不够争气。
因为我活得不够认真,为什么不够认真呢?
这不是我自己的人生吗?

直到现在,我仍然没有意识到我是独立的个体。
我没有感觉的什么是真正属于我的东西。
我是寄生在这世界上。
所以我小心翼翼的活着,真正的小心。
我生怕惹人生气,生怕令别人不满意……
要使所有人满意就只有中庸之道,于是我高不成低不就的活着。

我没有让人嫉妒的特质,也没有太大缺陷。
我不能优秀到被朋友疏远,也不能差劲到让父母伤心。
因为我太弱小了,我怕没有自己的位置。

是了,这么多年来我唯一认真的事情就是找自己的位置。
但是失败了。
大学四年我虚无的活着,落到前所未有低谷,自卑到无地自容。
最后我实在很想为自己挽回点面子,考上个研,可是又病倒了。

前天在床上就这样想着,然后就哭了。
觉得人生就这样完了,而且不是安乐死。
父母白养了我一回,大家也都白关照我了。
我从没有树起任何敌人,大概也不会招来什么怨恨。
连买东西我都怕讲价让店家不高兴。
为什么我这么小心;
为什么我都已经这么小心;
还是没有我的一席之地呢?

现在身体终于复原了一些,可是我仍然看不到未来啊。
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by albino_zuki | 2006-10-02 19:38 | 日々吐槽